المقال 4: ما هي السيطرة القسرية؟

بقلمأشتون بوش - عضو المجموعة الاستشارية للشباب.

ربما سمعتَهذا من قبل — شخصٌ يذكر كيف كان حبيبٌ سابقٌ "يُغرقه بالحب" بعد شجار، أو يصف صديقًا بأنه"مُضلِّل" لمجرد نسيانه الخطط. لقد أصبحت هذه المصطلحات جزءًا لا يتجزأمن حديثنا عن العلاقات، وخصوصًا على مواقع التواصل الاجتماعي. ولكن على الرغم مناستخدامها بشكل عرضي، إلا أن كلاهما في الواقع أساليب خطيرة للسيطرة القسرية،وتستحق أن تُفهم في هذا السياق.

السيطرةالقسرية نمطٌ من السلوكيات التلاعبيةالمُستخدمة للسيطرة على شخصٍ آخر. بدلًا من أن تقتصر على العنف الجسدي أو الجنسي،فإنها تظهر في صورة تلاعب عاطفي، وعزلة اجتماعية، وتحكم مالي، ومراقبة رقمية.

سنتناول هناموضوع السيطرة القسرية عن كثب، وكيفية رصد علاماتها، وكيفية الاستجابة لها إذا كنت تعتقد أنك تواجهها فيحياتك.

ما هي السيطرة القسرية؟

قد تبدأ السيطرة القسرية بشكل خفي وتظهر بطرق مختلفة،مما يُصعّب تحديد ما يتجاوز الخط الفاصل بين اللطف والتحكم.

يمكن لرسائل متعلّقة بالثقافة مثل "الغيرة تعنيأنهم مهتمون ويحمونك" و"الرغبة في معرفة مكانك دائمًا هي رومانسية ودليلاهتمام" أن تجعل من السهل إغفال علامات التحذير المبكرة. حتى المتحكمونبالإكراه قد لا يدركون أن سلوكهم مُسيء، نظرًا للتصوير الرومانسي لهذه الأفعال علىنطاق واسع. إذا تُرك الأمر دون رادع، فقد يتفاقم إلى علاقة يشعر فيها الشخص بأنهمحاصروعاجز وغير قادر على الثقة بحدسه الخاص. كما يمكن أن يشمل العنف الجسدي والجنسيأو يتفاقم إليه.

هناك ثماني علامات تحذيرية للسيطرة القسرية معروفةعلى نطاق واسع ويجب الانتباه إليها. قد لا تظهر جميعها دفعة واحدة، وعندما تكونمنفصلة، ​​لا تكون دائمًا مؤشرًا قاطعًا على حدوث السيطرة القسرية.

8  علامات تدل على السيطرةالقسرية

 1. الإغراق بالحب

يتضمن الإغراق بالحب إغراق الشخص بالاهتمام والإعجابوالمودة المفرطة، عادةً في وقت مبكر جدًا من العلاقة. الهدف هو تشجيع الشخص علىالالتزام بالعلاقة الجديدة بسرعة، قبل أن يتعرف على الشخص الآخر بشكل كامل.

قد يبدو الأمر كما يلي:

·      "لمأشعر بهذا الإحساس تجاه أي شخص من قبل" بعد لقائكما للتو.

·      أن يُقال لك إنك "توأم روح" شخص ما في وقت مبكرجدًا من العلاقة.

·      التخطيط السريع لمراحل مهمة في العلاقة، مثل الانتقالللعيش معًا أو الخطوبة.

يُرسي الإغراق بالحب أيضًا "معيارًامثاليًا" للعلاقة لدى الشخص الذي يتم إغراقه عاطفيًا، ويُستخدم هذا المعيارللتحكم والتلاعب به لاحقًا، بالتناوب بين السلوكيات العاطفية والمسيطرة. ويُعززهذا أملًا زائفًا بشأن ما يمكن أن تعود إليه العلاقة، قبل أن تتضح السلوكياتالمسيطرة أو المسيئة الأخرى.

ما لا يُمثله الإغراق بالحب:

ليس كل من يكون متحمسًا في بداية العلاقة يُمارسالإغراق بالحب. بعض الناس يُكوّنون بصدق مشاعر قوية بسرعة، دون أي نية للتلاعب.الفرق الرئيسي هو كيفية استجابتهم لحدودك. فبينما سيحترم الشريك المحترم وتيرةحياتك، سيشعرك الشخص الذي يمارس الإغراق بالحب بالذنب، أو يضغط عليك، أو يتذمر إذاحاولت وضع حدود.

2. إعلان الذات كضحية

إن إعلان الذات كضحية لا يعني مشاركة شخص ما قصةشخصية معك كوسيلة للانفتاح والتعبير عن ضعفه — فهذا منشأنه أن يجعل العلاقات أعمق وأكثر حميمية. غير أن هذا يتضمن بوح الشخص عن كيفيةتعرضه للظلم في حياته، ويضع ضغطًا وتوقعات على شريكه لدعمه. باختصار، هو شخص يُخبرشريكه بمدى الألم الذي تعرض له في الماضي — ولكن معشعور ضمني بأن على الشخص الآخر الآن الاعتناء به، ومعالجة وضعه، أو عدم إيذائهأبدًا.

يُشير هذا الأسلوب أيضًا إلى ازدياد المخاطر العاطفيةفي حال انتهاء العلاقة، مما يُشعر الشريك بالمسؤولية عن سلامة الآخر. ومن علامات اختبار الشخص لإعلان الذات كضحية عدم سعيه الحثيث للحصول علىالمساعدة أو طلبها أو اللجوء إلى مصادر دعم أخرى، بما في ذلك الأصدقاء والعائلةوخدمات دعم الصحة النفسية والعقلية. بل إنه يلجأ فقط إلى شريكه طلبًا للمساعدة.

قد يبدو الأمر كما يلي:

·      "لم أثق بأحد قبل أن ألتقي بك."

·       "إذا تركتني يومًا،فلن أثق بأحد مجددًا."

·      "من الجميل أن لديك كل هذا الاهتمام من الناس... أنا لا أملكسواك، لذا إن تركتني يومًا، سأكون كارثة."

1.   التلاعب النفسي

التلاعبالنفسي هو شكل متعمد من التلاعب العاطفي، حيث يحاول أحدهم جعلك تشك في ذاكرتك أوإدراكك أو سلامتك العقلية. قد ينكرون أحداثًا تعلم أنها حدثت، أو يحرّفون الحقائق،أو يلومونك على أمور لا علاقة لك بها. الهدف هو جعلك تشكك في حكمك على الأمور،ويقوّضون ثقتك بنفسك واستقلاليتك، مما يجعلك أكثر اعتمادًا عليهم. 

بمرور الوقت،يمكن أن يؤدي التلاعب النفسي بك إلى التشكيك في نفسك باستمرار، والشعور بالارتباك بشأنما هو حقيقي، وفقدان الثقة في حدسك.

قد يبدو الأمر كما يلي:

• "أنت تتذكر/ تتذكّرين الأمر بشكل خاطئ."

• "أنت تُبالغ/ تبالغين! لم يكن الأمر سيئًا لهذه الدرجة."

• "لم يحدث هذا أبدًا. أنت تختلق/تختلقين كل شيء."

• "لقد قلتُ ذلك بالفعل يا عزيزي/عزيزتي. منذ أسابيع. من الواضحأنك لم تكن تنصت/ لم تكوني تنصتين."

ما لا يُقصدبه التلاعب النفسي:

لا يقتصرالتلاعب النفسي على الاختلاف مع شخص ما أو تبني وجهة نظر مختلفة. يمكن للناس أنينسوا التفاصيل أو يروا الأحداث بشكل مختلف دون أن يكون ذلك مسيئًا. يتضمن التلاعبالنفسي نمطًا من التلاعب المتعمد، حيث يكون الهدف زعزعة إحساسك بالواقع، وليس مجردكسب جدال أو الدفاع عن وجهة نظر.

2.     المراقبة المستمرة/انعدام الاستقلالية

تحدثالمراقبة المستمرة عندما يبدأ شخص ما بتتبع تحركات شريكه أو أفعاله، متخفيًا فيكثير من الأحيان تحت ستار الاهتمام به أو القلق بشأنه. وقد يزداد هذا الأمرشيوعًا، ويصعب وصفه بالسيطرة، لأننا نستخدم مشاركة الموقع يوميًا مع العديد منأصدقائنا وأفراد عائلتنا بسعادة (وبدون مشاكل).

المراقبةالمستمرة لا تعني طلب أحدهم إضافتك إلى "خرائط سناب" أو إلى خاصية"البحث عن أصدقائي". ولكنها قد تبدأ بهذه الطريقة وتتطور إلى سلوكياتأكثر تدخلاً وتحكمًا — مثل سرقة هاتفك، وتصفح رسائلك، والوصول إلىحساباتك على مواقع التواصل الاجتماعي. قد يؤدي هذا إلى التحكم في ملابسك، ومنتلتقي به، أو أموالك.

غالبًا ما يُبرَّر هذا السلوك بعبارات مثل:

·        "أريد فقط أن أطمئن عليك عند الخروج".

·        "أردت فقط التأكد من أنك لا تتحدث/تتحدّثينمع أي شخص لا ينبغي لك التحدث معه".

·       "لا يمكنكارتداء هذا. ستحظى/ستحظين باهتمام غير مناسب".

لكن يُمكن أيضًا تصوير ذلك كـ “مزحة" أو دافعًا للشعوربالذنب:

·        "ههه، أُراجع صورك فقط، كما تعلم، عليّ أن أُبقيكتحت السيطرة!"

·        "استمتع بوقتك مع أصدقائك "الحقيقيين"،فأنا لستُ كافيًا بالطبع."

3.   العزل

عادةً مايكون عزل الشريك عن أصدقائه وعائلته وشبكات دعمه عملية تدريجية، وقد يُخفيهاالشريك المسيطر على أنها من أجل "حماية" أو "مصلحة" الضحية-الناجي.قد يبدأ الأمر بطلبات بسيطة، كمطالبة الشريك بالبقاء في المنزل لفترة أطول، أوإبداء ملاحظات خفية تُفقد الضحية-الناجي ثقته بأصدقائه وعائلته.

ليس الأمرتخطيطًا لمواعيد رومانسية فردية أو طلبًا حقيقيًا للحفاظ على خصوصية المعلوماتالخاصة بكما، بل يتعلق الأمر بالسيطرة.

قد يبدو الأمر كالتالي:

·        "يجب أن تبقي مشاكل علاقتنا سرية".

·        "طبعًا، اقضِ وقتًا مع أشخاص من الواضحأنهم لا يريدون سعادتك".

من الأساليبالشائعة الأخرى اختلاق الأزمات. مثل اختلاق حالات طوارئ وهمية أو افتعال شجار قبيلموعد رؤية الشريك لأحبائه. هذا يدفعهم للشعور بالذنب لذهابهم، أو لإلغاء خططهم.

4.   الإذلال

الإذلالهو أن يُذلّ شخصٌ ما شخصًا آخر أو يستخف بهأو يُحطّ من شأنه. غالبًا ما يستخدمالمُسيئون لغةً مُهينة كوسيلةٍ لخلق ديناميكية قوةٍ غير صحية في العلاقة، وذلك من خلالتدني احترام الذات والثقة بالنفس لدى الضحية الناجي، مما يُشعره بأنه لا يستحق أي شيءٍآخر، وأنه يستحق المعاملة التي يتلقاها.

من الطبيعيفي العلاقات أن تُشارك شريكك تفاصيلك الشخصية والحميمة. لكن في العلاقات حيث تسود السيطرةالقسرية، تُستخدم هذه المعلومات غالبًا لانتقاد شريكك أو التقليل من شأنه أوإذلاله، وغالبًا ما يكون ذلك وسيلةً لإكراهه أو الضغط عليه لفعل شيء ما - من تغييرملابسه، إلى عدم رؤية أصدقائه، أو حتى ممارسة الجنس.

الإذلال ليسنقدًا بناءً، أو مزاحًا مرحًا، أو مشاركة حقائق صعبة دون نية إيذاء شخص ما، مثلقول "لقد شعرت بالأذى عندما فعلت ذلك".

قد يبدو الأمر كما يلي:

·       "أنت حساس/ حساسة جدًا. لا عجب أن الجميع سئم منك."

·      "لن يرغب بك أحد غيري أبدًا."

أو، في أغلب الأحيان، تُخفى هذه الانتقادات في صورة"نكات"، ليتمكن الشريك المسيطر من التقليل من الأثر الضار للكلمات:

·        "يا إلهي، لقد نجحتَ في فعل شيء صحيح هذه المرة!"

·        "أنا أمزح فقط، لماذا لا تتقبل المزاح؟"

7. التهديدات والترهيب والعنف

يُعد هذا منأوضح علامات السيطرة القسرية، التي تستخدم لتخويف الشخص وتقييده،مما يسهل السيطرة عليه في العلاقة.

قد يظهر ذلكفي إيماءات غاضبة وعنيفة، كالوقوف فوق الشريك والصراخ، ورمي الأشياء بالقرب منه،والتهديد بالعنف أو إيذاء الأصدقاء أو أفراد العائلة أو الحيوانات الأليفة، وتدميرالممتلكات، وإجبار شخص ما على ممارسة الجنس/القيام بأمور جنسية، وضرب الجدران.

يشمل هذاأيضًا لغة التهديد اللفظي والترهيب، مثل:

·      "سأؤذي نفسي، والذنب ذنبك"

·       "أنتمحظوظ/محظوظة لأنني أكبح جماح نفسي الآن"

·       "لا تجبرني/تجبريني على فعل شيء قد أندم عليه".

أو حتىالتهديد بفضح الشريك علنًا إذا كان في علاقة ضمن مجتمع الميم عين.

غالبًا ماتظهر هذه العبارات في البداية كتكتيك تخويف ضد الشريك لتعزيز السيطرة عليه فيالعلاقة، وعادةً ما تتبعها اعتذارات وتجنب اللوم:

"أناآسف جدًا لتخويفك، أحبك كثيرًا، لكنك أجبرتني على فعل هذا".

هذه علامةعلى السيطرة القسرية حيث يجب على الضحية الناجي التفكير في طلب المساعدة فورًا.

8.   الظروفالمتغيرة باستمرار مع المكافآت والعقوبات

غالبًا ما يضع الشركاء الذين يمارسون السيطرة القسريةمجموعة متغيرة باستمرار من القواعد والتوقعات التي لا يستطيع شريكهم فهمها أو تلبيتهاتمامًا. يمكن أن تكون هذه المطالب أي شيء، بدءًا من طرق محددة لأداء الأعمال المنزلية،أو وقت عودتهم إلى المنزل، أو الملابس التي يجب أن يرتدوها. قد يبدو الأمر أيضًا علىهذا النحو:

·      " لو كنت تهتم/تهتمين بي حقًا، لعرفت بالضبط ما أريدهدون أن أضطر إلى توضيحه."

·      " لا ينبغي أن أخبرك بكيفية التنظيف بشكل صحيح. اكتشف/اكتشفيذلك أو كن وحيداً/كوني وحيدة. الخيار لك."

أحيانًا، يمكن قول هذه "القواعد" بطرق أكثرتلاعبًا ويصعب تمييزها، على سبيل المثال:

·      " أنا منزعج فقط لأنني أحبك كثيرًا. لو لم أكن أهتم،لما أزعجت نفسي."

عندما يتم كسر "القاعدة"، حتى عن طريقالخطأ، قد يعاقب الشريك المسيطر شريكه بالمعاملة الصامتة، أو بحجب العاطفة، أوبالاختفاء المفاجئ لساعات دون تفسير أو من خلال العنف.

ومع ذلك، عندما يتبع الضحية الناجي القواعد أوالمطالب "بشكل صحيح"، فإنه يُكافأ بمودة أو اهتمام أو مديح مفرط -تمامًا مثل الإغراق بالحب. هذا المديح ليس تشجيعًا حقيقيًا، بل هو موافقة مبنيةعلى طاعة الشريك المسيطر. قد يبدو هذا كالتالي

• " أنت رائع/رائعة عندما     تستمع/تستمعين إليّ. لهذا السبب تحديدًا أحبك كثيرًا."
• " لقد كنتَ رائعًا/ كنتِ     رائعة مؤخرًا. أنا محظوظ جدًا لأن لديّ من يعرف كيف يعاملني جيدًا."
• " هذه هي النسخة منك التي     أحببتها."

في نهايةالمطاف، فإن الدفع والجذب بين الثناء والعقاب يخلق ديناميكية حيث يصبح الضحيةالناجي أكثر اعتمادًا على الثناء وموافقة شريكه المسيطر، مما يزيد من تكبيله فيالعلاقة.

ماذا الذي يجب أن تراه إذا لاحظت علامات السيطرةالقسرية؟

للأصدقاء:

إذا لاحظتَ علامات سيطرة قسرية في علاقة صديق أو أحدأحبائك، فمن الطبيعي أن ترغب في التدخل، ومن المهم أن تفعل ذلك — ولكنبحذر. قد يكون التعبير عن مخاوفك صعبًا، وقد لا يكون الشخص الذي يعاني من سيطرةقسرية مستعدًا لسماع  ذلك أو حتى يمكن أن يدافع عن شريكه.

قبل التواصل مع الشخص الذي تشعر بالقلق بشأنه، فإنالخطوة الأولى هي التواصل مع خدمة دعم سرية مثل 1800RESPECT. يمكنهمتقديم نصائح واضحة حول ما يجب قوله وفعله في حالتك الخاصة.

 إذااخترتَ التواصل مع صديقك أو أحد أحبائك بعد التحدث مع خدمة الدعم، فمن الجيد أن تقترحعليهم مقابلتهم شخصيًا بمفردهم؛ دون شريكهم أو أي أصدقاء أو أفراد عائلة مشتركين. تأكدأيضًا من أن اللقاء في مكان آمن للدردشة — مكان يسهل تبريره في حال كانوا تحت المراقبة — مثل سوبر ماركت أو مركز تسوق أو في غرفة انتظار موعد طبي.

عند التحدث معهم، فإن أفضل نهج هو أن تكون كلماتك لطيفةوعطوفة، ولكن مبنية على حقائق. ركز على ما لاحظته، وليس على ما تعتقد أنه يحدث.

 يمكنكِقول شيء مثل:

• "لاحظتُ أنك أصبحت أكثر انطوائيةً مؤخرًا— هل كل شيء على ما يرام بينكما؟"

• "أريد فقط أن أطمئن عليك. هل تشعر/تشعرين بالراحة والدعم فيعلاقتكما؟"

حتى لو لم يكونوا مستعدين للتحدث، فإن إخبارهم بأنك شخصٌآمنٌ لا يُصدر أحكامًا ويُمكنهم اللجوء إليه يُحدث فرقًا كبيرًا.

إذا كنتَ في علاقة جديدة:

إذا كنتَ في علاقة جديدة وبدأتَ تلاحظ ظهور علاماتمبكرة، مثل الإغراق بالحب، أو المراقبة، أو السخرية، فمن المهم وضع حدود باكرًاوإخبارهم بأن سلوكهم غير مقبول. هذا يُمكن أن يُساعد أيضًا في منع السلوكياتالمُسيطرة القسرية غير المقصودة أو غير الواعية من أن تُصبح "القاعدة".

يمكنكَ قول شيء مثل:

"مهلاً، ليس من المقبول أن تُسميني مجنونًا/مجنونة حين أُشاركما أشعر به،"

"أعلم أنك قلق/قلقة، لكنني لا أشعر بالراحة في مشاركة رسائليالخاصة."

إذا تم انتهاك هذه الحدود أو تجاهلها، فقد تحتاج إلىالتفكير في ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي تُريد أن تكون في علاقة معه، وفي التحدثإلى شخص ما للحصول على النصيحة.

إذا كنتَ تتعرض لسيطرة قسرية نشطة:

غالبًا ما يحدث التحكم القسري قبل، أو بالتزامن مع،أشكال أخرى من الإساءة في العلاقات.

إذا كنتَ تُدرك أنك تتعرض حاليًا، أو كنتَ تتعرض،لسيطرة قسرية، فمن الأفضل أن تطلب الدعم الرسمي. إذا كنتَ لا تشعر بالراحة فيالبوح بما في داخلك للأصدقاء أو العائلة، فهناك خطوط مساعدة وخدمات دعم حيث يمكنكمناقشة الخطوات التالية الأنسب لسلامتك.

إذا كنت تعتقد أنك تمارس سلوكيات تحكمية قسرية:

إذا كنت تفكر في سلوكك وتدرك أنك ربما تستخدم أساليبتحكمية في علاقتك، فلم يفت الأوان للتغيير. الاعتراف بالمشكلة خطوة أولى فعّالة.طلب ​​الدعم، سواءً من خلال مستشار نفسي، أو برنامج لتغيير السلوك، أو أي متخصصآخر، هو أفضل ما يمكنك فعله لبناء علاقات صحية وأكثر احترامًا في المستقبل.