लेख 4: जबरन नियंत्रण क्या होता है?

एश्टन बुश - युवा सलाहकार समूह के सदस्य

आपने शायद पहले यह सुना होगा- किसी ने बताया होगा कि उनका/की एक्स लड़ाई होने के बाद कैसे उन्हें 'लव बम' करता/ती था, या किसी दोस्त को मात्रयोजनाएँ भूल जानेपर उन्हें 'गैसलाइटर' कहता था। हम संबंधों केबारे में कैसे बात करते हैं, खासकर सोशल मीडिया पर, उसमें ये शब्द गहराई से बुने गए हैं। हालांकि इन्हेंअक्सर लापरवाही से ऐसेही बोल दियाजाता है, लेकिन वास्तवमें ये दोनों जबरननियंत्रण के गंभीरतरीके हैं, और हमें इस संदर्भ में इन्हें समझना चाहिए।

जबरन नियंत्रण किसी अन्य व्यक्ति पर हावी होनेके लिए उपयोग किए जाने वाले जोड़-तोड़ व्यवहार का एक पैटर्न है। इसमें विशेषकर शारीरिक या यौनहिंसा शामिल होने के बजाय यह भावनात्मकहेरफेर, सामाजिक अलगाव, आर्थिक नियंत्रण और डिजिटल निगरानी केरूप में दिखाई देता है।

हम यहाँ इन बातों पर करीब से दृष्टि डालेंगे कि जबरन नियंत्रणक्या है और संकेतोंको कैसे स्पॉट करें, और अगर आपको लगता है कि आपके जीवन में यह हो रहा है, तो कैसेप्रतिक्रिया करें।

जबरननियंत्रण क्या है?

जबरन नियंत्रणसूक्ष्मरूप से शुरू हो सकता है और अलग-अलग तरीकों से दिखाईदे सकता है, जिसके कारण प्रेमसे नियंत्रण के बीच की सीमारेखाको इंगित करना मुश्किल हो सकता है।

सांस्कृतिकसंदेश जैसे 'ईर्ष्या का मतलब है कि वे परवाह करते हैंऔर मेरी सुरक्षा करना चाहते हैं' और 'आप कहाँ हैं, हर समय यह जानने का इच्छुक होना प्रेम औरविचारशीलता दर्शाता है' - ये शुरुआती चेतावनी संकेतों से चूक जानाआसान बना सकते हैं। यहाँ तक कि जबरन नियंत्रण करने वालों कोभी अपने व्यवहार के अपमानजनक होने काएहसास नहीं हो सकता है, क्योंकि इन बातों को इतने व्यापक रूप से प्रेमपूर्ण प्रदर्शित किया जाता है। अगर इसपर रोक न लगाई जाए, तोयह एक ऐसे संबंध में बढ़ सकता है जहाँ कोई फंसा हुआ, शक्तिहीन और अपनीप्रवृत्ति पर भरोसा करने में असमर्थ महसूस कर सकताहै। यह शारीरिक और यौन हिंसा में शामिल हो सकताहै या फिर आगे बढ़कर हिंसा बन भी सकता है।

जबरननियंत्रण के आठ व्यापक रूप से मान्य चेतावनी संकेत हैं, जिनके बारे में पता होना चाहिए। येसभी एक साथ नहीं दिखाई दे सकते हैं, और अलग-अलग रूप से ये हमेशा इस बात का 100% संकेत नहीं दे सकते हैं कि जबरन नियंत्रणकिया जा रहा है।

जबरननियंत्रण के 8 संकेत

1. लव बॉम्बिंग

लव बॉम्बिंगमें किसी को अत्यधिक ध्यान, प्रशंसा और स्नेह के साथ अभिभूत करना शामिल है, आमतौरपर संबंध में बहुत जल्दी। इसका उद्देश्यकिसी व्यक्ति को नए संबंध के लिए जल्दी से प्रतिबद्ध बनाने के लिए बढ़ावा देनाहै, इससे पहले कि वे दूसरे व्यक्ति को ठीक से जान भी पाएँ।

यह इस तरह दिखाई दे सकताहै:

• "मुझे पहले कभी किसी के बारे में ऐसा महसूस नहीं     हुआ", जबकि आप बस हाल ही में मिले     हों।
• बहुत जल्दी     यह बताया जाना कि आप किसी     के/की 'सोलमेट' हैं।
• संबंध में बहुत जल्दी मील के पत्थरों की योजना बनाना, जैसे घर में एक-साथ रहना या सगाई करना।

जिस व्यक्ति पर लव बॉम्बिंग की जा रही है, उनकेलिए भी यहसंबंध का एक 'आदर्श मानक' स्थापित करता है। बाद मेंस्नेहपूर्ण और नियंत्रणकारी व्यवहारों के बीच बारी-बारी से बदलकर उनके साथनियंत्रण और हेराफेरी करने के लिए इसकाउपयोग किया जाता है। अन्य नियंत्रणकारी या अपमानजनक व्यवहारों के अधिक स्पष्ट होने से पहले यह इस बारे में एक झूठी आशा को बढ़ावा देताहै कि संबंध कहाँ तकवापस आ सकता है।

लव बॉम्बिंगक्या नहीं है:

संबंध के शुरू में बहुत उत्साह दिखाने वाला हरेक व्यक्ति लव बॉम्बिंग नहीं कर रहा होता है। कुछ लोग हेरफेर करने के किसीभी इरादे के बिना वाकईबहुत जल्दी सशक्त भावनाएं विकसित कर लेतेहैं। मुख्य अंतर यह है कि वे आपकी सीमाओं का जवाब कैसे देते हैं। एक सम्मानजनक साथी आपकी गति का सम्मान करेगा, लेकिन एक लव बॉम्बर आपको दोषी ठहराएगा, आपके ऊपर दबाव डालेगा, या अगर आप सीमाएं तय करने की कोशिश करते/ती हैं, तो वह उदासी प्रदर्शितकरेगा।

2. आत्म-घोषितपीड़ित

आत्म-घोषित पीड़ित वह नहीं होताहै, जो आपके साथ खुलनेऔर खुद को कमजोर दिखाने के रूप में व्यक्तिगत कहानी साझाकरता है - इससेसंबंध गहरे तथा और अधिक अंतरंग बन सकते हैं। लेकिन इसमें किसी व्यक्ति काइस बारे में खुलना अवश्य शामिल है कि उनके जीवन में उन्हें कैसे पीड़ित किया गया था, और फिर वे अपनेसाथी पर उन्हें समर्थन देने के लिए दबाव डालें औरउम्मीदें करें। असल में यह तब होता है जब कोई अपने साथी को बताता है कि अतीत में उन्हें कितनी चोटलगी है - लेकिन ऐसीअनकही भावना के साथ कि अब दूसरे व्यक्ति को उनकी देखभालकरनी है, उन्हें ठीक करना है, या उन्हें कभी भी चोटनहीं पहुंचानी है।

यह तरीका संबंध टूटने की स्थिति में उठने वाले भावनात्मक दांव को भी संचरित करता है, जिससे साथी को दूसरेव्यक्ति की सकुशलता के लिएजिम्मेदारी महसूस होतीहै। आत्म-घोषित पीड़ित होने का अनुभव करने वाले किसी व्यक्ति के संकेत इस रूप में भी सामने आ सकते हैं जब वे अन्य समर्थनों के लिए सक्रिय रूप से काम न कर रहे हों, मदद न ले रहे हों या कोशिश न कर रहे हों, जिसमें दोस्त, परिवार व मानसिक स्वास्थ्य सहायता सेवाएं शामिल हैं।इसके बजाय, वे समर्थन के लिए पूरी तरह से अपने साथी कीओर देख रहे होते हैं।

यह इस तरह लग सकता है:

• "तुमसे मिलने से पहले मैंने कभी किसी और पर कभी भरोसा नहीं किया।"
• "अगर आप कभी भी मुझे छोड़ेंगे/गी, तो मैं फिर कभी किसी पर भरोसा नहीं करूंगा/गी।"
• "जब आपके पास इतने सारे लोग हों जो आपकी परवाह करते हैं, तो कितना अच्छा     लगता     है ... मेरे पास तो केवल आप ही हैं, इसलिए अगर आपने कभी मुझे छोड़ दिया तो मैं बिकुल टूट जाऊंगा/गी।"

3. गैसलाइटिंग

गैसलाइटिंगजानबूझकर भावनात्मक हेराफेरीका एक स्वरूप है, जब कोई व्यक्ति आपकीस्मृति, अवधारणा या मानसिक सकुशलता के बारे में आपके अंदर संदेहपैदा करनेकी कोशिश करता है। वे उन बातों से इनकार कर सकते हैं जिनके बारे मेंआपको पता है कि वे हुई हैं, वेसच्चाई को तोड़-मरोड़ सकते हैं, या आपको ऐसी बातोंके लिए दोषी ठहरा सकतेहैं, जो आपकी गलती से नहीं हुई हैं। इसका लक्ष्य यह होता है कि आप अपने फैसलों पर सवाल उठाएं और आपका आत्मविश्वास व स्वायत्ततादूर कर दी जाए, ताकिआप उनके ऊपर अधिक निर्भर बन जाएं।

समय बीतने के साथ-साथ गैसलाइटिंग आपको लगातार अपनेबारे में दूसराअनुमान लगाने के लिए प्रेरित कर सकती है, वास्तविकताके बारे में भ्रमित महसूस करा सकती है, और अपनी प्रवृत्ति पर आपका भरोसा खो सकता है।

यह इस तरहलग सकता है:

• "यह आपको गलत तरीके से याद आ रहा है।"
• "आप नाटक कर रहे/ही हैं! यह इतना बुरा नहीं था।"
• "ऐसा कभी हुआ ही नहीं था। आप ये सब बातें बना रहे/ही हैं।"
• "मैंने यह पहले ही बताया था, बेबी। कई हफ्तों पहले। साफ है कि आप सुन नहीं रहे थे/रही थीं।"

गैसलाइटिंगक्या नहीं है:

गैसलाइटिंग बस किसी से असहमत होना या अलग दृष्टिकोण रखना नहीं होती है। लोग विवरणों को भूलसकते हैं या अपमान करे बिना घटनाओं को अलग तरह से देख सकते हैं। गैसलाइटिंग में जानबूझकर हेराफेरीकरने का एक पैटर्न शामिल होता है, जहाँ इसका लक्ष्य आपकीवास्तविकता की भावना को अस्थिर बनाना है, न कि बस तर्क जीतना या किसी बिंदु का बचाव करना।

4. लगातारनिगरानी/स्वायत्तता की कमी

लगातारनिगरानी तब होती है जब कोई व्यक्ति अपने साथी की गतिविधियों याकाम-काज पर दृष्टि रखना शुरू कर देता है, जो अक्सरउनके लिए परवाह या चिंता के रूप में प्रकटकी जाती है। यह तेजी से अधिक सामान्य बनता जासकता है, और इसे नियंत्रण के रूप में नाम देना कठिन हो सकता है क्योंकि हम खुशी से (और बिना किसी समस्या के) अपने कई दोस्तों और परिवार के सदस्यों के साथ हर दिन लोकेशन शेयरिंग का उपयोग करते हैं।

लगातार निगरानी यह नहीं है कि कोई व्यक्ति आपके Snap Maps याFind My Friends में जोड़े जाने का अनुरोध करे।लेकिन यह इस तरह से शुरू हो सकती है तथा अधिक आक्रामक व नियंत्रणकारीव्यवहारों में बढ़ सकती है - जैसे कि आपका फोन चोरीकरना, आपके मैसेजेस देखना और आपके सोशल मीडिया खाते एक्सेस करना।इससे आप क्या पहनते/ती हैं, आप किससे मिलते/ती हैं, या फिरआपके पैसों को नियंत्रित किया जा सकता हैं।

अक्सर इस तरह के वाक्यांशों के साथ इस व्यवहार कोउचित ठहराया जाता है:

• "मैं केवल यह जानना चाहता/ती हूँ कि जब आप बाहर जाते/ती हैं, तो आप सुरक्षित हैं।"
• "मुझे बस यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत थी कि आपने किसी ऐसे     व्यक्ति से बात     नहीं की     जिसके साथ आपको बात नहीं करनी चाहिए।"
• "आप यह नहीं पहन सकते/ती हैं। आपके ऊपर गलत     तरह का ध्यान आकर्षित     होगा।"

लेकिन इन्हें 'मजाक' या अपराध-बोध पैदा करनेके रूप में भी प्रकटकिया जा सकता है:

• "हाहा, बस आपके स्नैप्स देख     रहा था/रही थी, आपको पता है कि मुझे आपका ध्यान रखना होगा!"
• "अपने 'असली' दोस्तों के साथ मजा करो, क्योंकि साफ है कि मैं इसके लिए पर्याप्त नहीं हूँ।"

5. अलगाव

साथी को उनके दोस्तों, परिवार और समर्थन नेटवर्कों से अलग करना आमतौर पर एक क्रमिकप्रक्रिया होती है, और नियंत्रणकारी साथी द्वारा इसपर पीड़ित-उत्तरजीवी के 'संरक्षण' या'सर्वोत्तम हितों' का मुखौटा लगाया जा सकता है। यह छोटे-छोटे अनुरोधों केसाथ शुरू हो सकता है, जैसे अपने साथी को घर में और अधिकरहने के लिए कहना, या ऐसीसूक्ष्म टिप्पणियाँ करना जिसके कारण पीड़ित-उत्तरजीवी अपने दोस्तोंऔर परिवार पर अविश्वास करनेलगे।

यह एक-के साथ-एक रोमांटिक डेट्स की योजना बनाना या वाकई निजीजानकारी को बस आप दोनों के ही बीच रखने का आग्रह करना नहीं होता है। यह नियंत्रण के बारे में है।

यह इस तरहलग सकता है:

• "आपको हमारे संबंध के मामले निजी रखने चाहिए"
• "ज़रूर, ऐसे लोगों     के साथ समय बिताएं जो स्पष्ट रूप से यह नहीं     चाहते हैं कि आप खुश रहें।"

एक और आम तरीका संकटों का निर्माण करना है। यानि, अपनेसाथी के प्रियजनों से मिलने से पूर्व नकली आपातस्थिति पैदा करना या लड़ाई करने के मौके ढूंढना। यह उन्हें अपनी योजनाओं के अनुसार जाने के लिए दोषी महसूस कराता है, या अपनी योजनाओं को रद्द करनेके लिए मजबूर बनाता है।

6. नीचा दिखाना

नीचा दिखानातब होता है जब कोई व्यक्तिकिसी अन्य व्यक्ति को अपमानित करता है, कमतर प्रदर्शित करताहै या उनकी बात कोदबाता है। अक्सर शोषणकर्ता संबंध के अंदर एक अस्वास्थ्यकर शक्ति-संतुलन बनाने के तरीके के रूप मेंअपमानजनक भाषा का इस्तेमाल करते हैं, जिसमें वेपीड़ित-उत्तरजीवी के आत्मसम्मान और आत्मविश्वास को कमतर बनाते हैं,उन्हें ऐसा महसूस कराते हैं कि वे किसी और बात के लिए योग्य नहीं हैं, और उनके साथ जो व्यवहार हो रहा है, वे उसी केलायक हैं।

संबंधों के अंदर अपने बारे में अपने साथी के साथव्यक्तिगत और अंतरंग विवरणों को साझा करना सामान्य बात होती है। किंतु जबरन नियंत्रण वालेसंबंधों में इस जानकारी को अक्सर अपने साथी की आलोचना करने, नीचा दिखाने या अपमानित करने केलिए इस्तेमाल किया जाता है, अक्सर उन्हें कुछ करने के लिए मजबूर बनाने या दबाव डालने के एक तरीके के रूप में - उनके कपड़े बदलाने से लेकर उन्हेंअपने दोस्तों से न मिलने देने, या यहाँ तक कि यौन कृत्य कराने तकभी। 

नीचा दिखानारचनात्मक आलोचना, चंचल तरीकेसे चिढ़ाना या किसी को चोट पहुंचाने के इरादे के बिना कठोर तथ्यसाझा करना नहीं होताहै, जैसे "जब आपने ऐसाकिया, तो मुझे बहुतबुरा महसूसहुआ"।

यह इस तरहलग सकता है:

• "आप बहुत संवेदनशील हैं। कोई हैरानी की बात नहीं कि हर कोई आपसे परेशान हो जाता है।"
• "कोई और आपको कभी नहीं चाहेगा।"

या बहुत बार इन आलोचनाओं को 'चुटकुलों' के रूप में छिपाया जाताहै, ताकि नियंत्रणकारी साथी शब्दों के हानिकारक प्रभावको कम कर सके:

• "वाह, आप वाकई एक     बार तो कुछ सही करने में कामयाब रहे/हीं!"
• "मैं तो केवल चिढ़ा रहा/ही हूँ, आप मजाक क्यों नहीं सहन कर सकते/ती?"
           

7. धमकियां,भय और हिंसा

यह जबरननियंत्रण के सबसे स्पष्ट संकेतों में सेएक है, जिसका उपयोग संबंध के अंदर किसी व्यक्ति को डराने, फंसाकर रखने और नियंत्रित करने में आसानी के लिए किया जाताहै।

यह क्रोधित और हिंसक इशारे करना, साथी के ऊपर खड़े होकर चिल्लाना, साथी के करीब वस्तुएँ फेंकना,दोस्तों, परिवार के सदस्यों या पालतू जानवरों को हिंसा या नुकसान पहुंचाने की धमकीदेना, व्यक्तिगतसाजो-सामान को तोड़ना,किसी को यौन संबंध बनाने/यौन कृत्यकरने के लिए मजबूर करना और दीवारों पर मुक्के मारना हो सकताहै।

इसमें मौखिकरूप से धमकी देने वाली भाषा और भयभीतकरना भी शामिल है, जैसे:

• "मैं खुद को नुकसान पहुँचाऊँगा/गी, और यह तुम्हारी गलती है"
• "तुम्हारी किस्मत अच्छी है कि मैंने अभी तक खुद को पीछे रखा है"
• "मुझे ऐसा कुछ करने के लिए मजबूर न करो, जिसपर मुझे     पछतावा हो"

या यहाँ तक कि, LGBTQIA+ संबंध में होने पर किसी साथी कोसार्वजनिक रूप से “आउट” करने की धमकी देना।

अक्सर शुरू में ये बातें साथी को भयभीतकरने के तरीके के रूप में दिखाई देती हैं, ताकि संबंधके अंदर उनके ऊपर नियंत्रण को आगे और भी पक्का किया जा सके, और सामान्य रूप से बाद में माफी मांगी जातीहै और दोष का विक्षेपण कियाजाता है:

"मुझेआपको डराने पर बहुत खेद है, मैं आपको बहुत प्यार करता/ती हूँ, लेकिन आपने मुझे ऐसा करने केलिए मजबूर किया।"

यह जबरन नियंत्रणका एक संकेत है, जिसके सामने आने पर पीड़ित-उत्तरजीवी को तुरंत मदद लेने केबारे में सोचनाचाहिए।

8. पुरस्कारऔर दंडके साथहमेशा बदलती हुईपरिस्थितियां

जबरननियंत्रण करने वाले साथी अक्सर नियमों और अपेक्षाओं का हमेशा बदलता हुआ सेट निर्मित करते हैं, जिसे उनके साथी कभी भी पूरी तरह सेसमझ नहीं पाते हैं या पूरा नहीं कर सकते हैं। ये मांगें कुछ भी हो सकती हैं, जैसे विशेष तरीकों से काम करने कीआवश्यकता, उन्हें किस समय घर आना चाहिए, याउन्हें कौन से कपड़े पहनने चाहिए। यह कुछ इस तरह भी लग सकता है:

• "अगर आपको वाकई मेरी परवाह होती, तो मेरे     बिना बोले ही आपको सही से पता होता कि मुझे     क्या चाहिए।"
• "मुझे आपको यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि ठीक से सफाई कैसे करें।     इसका पता लगाएं या अकेले रहें। आपकी पसंद।"

कभी-कभी इन'नियमों' को अधिक जोड़-तोड़ याकठिनाई से पहचान में आने वाले तरीकोंसे भी कहा जा सकता है, उदाहरण के लिए:

• "मैं बस इसीलिए     परेशान होता/ती हूँ     क्योंकि मैं तुमसे बहुत प्यार करता/ती हूँ। अगर मुझे परवाह नहीं होती, तो मैं परेशान नहीं     होता/ती।"    
     

जब कोई'नियम' तोड़ा जाता है, यहाँ तक कि गलती से भी, तो नियंत्रणकारी साथी अपने साथी के साथमौन व्यवहार करके,स्नेह न दिखाकर, या बिना किसी स्पष्टीकरण के कई घंटों के लिए अचानक गायब होने या हिंसा के माध्यम से दंडित कर सकता है।

किंतु जब पीड़ित-उत्तरजीवी नियमों कापालन करता/ती है या 'सही ढंग से' मांग करता/ती है, तो उन्हें अत्यधिक स्नेह,ध्यान या प्रशंसा के साथ पुरस्कृत किया जाताहै - जैसे लव बॉम्बिंग। यह प्रशंसाकभी भी वास्तविक प्रोत्साहन नहीं होतीहै। यह नियंत्रणकारी साथीके प्रति आज्ञाकारी होने के आधार पर अनुमोदन होताहै। यह इस तरह लग सकता है:

• "जब आप मेरी बात सुनते/ती हैं     तो आप बहुत     ही अच्छे लगते/ती हैं। यही कारण है कि मैं आपको इतना     प्यार करता/ती हूँ।"
• "हाल में आपका व्यवहार बहुत अच्छा रहा है।     मैं बहुत भाग्यशाली हूँ कि कोई तो ऐसा है जो जानता है कि मेरे साथ सही व्यवहार कैसे किया जाए।"
• "मुझे     आपके इसी स्वरूप से प्यार     हो गया था।"

अंत में प्रशंसा और दंड की खींचा-तानीऐसा संतुलन बनाती है जहाँ पीड़ित-उत्तरजीवी अपने नियंत्रणकारी साथी की प्रशंसा और अनुमोदन परअधिक निर्भर बनता जाताहै, जिसकी वजह से वह उससंबंध में और भी अधिक फंस जाता है।

अगर आपको जबरन नियंत्रण के संकेत दिखाई दे रहे हैं, तो आपको क्या करना चाहिए?

दोस्तोंके लिए:

अगर आपको किसी मित्र या प्रियजन के संबंध में जबरन नियंत्रणके संकेत दिखाई दे रहेहैं, तो यह स्वाभाविक है कि आप कदम उठाना चाहेंगे/गी,और आपके लिए ऐसा करना महत्वपूर्ण भी है- लेकिन सोच-विचार के साथ। अपनी चिंताएं व्यक्त करना कठिन हो सकता है, और जबरन नियंत्रणका अनुभव करने वाला व्यक्ति इसे सुनने के लिए तैयार नहीं भी हो सकता है या अपने साथी को बचाने की कोशिशकर सकता है।

आप जिस व्यक्ति के बारे में चिंतित हैं, उनसे संपर्क करने सेपूर्व पहला कदम 1800RESPECT जैसी किसी गोपनीय सहायता सेवा से संपर्क करना है। वे आपको स्पष्ट सलाह दे सकते हैं कि आपकी विशिष्ट परिस्थितिमें क्या कहना और करना चाहिए।

अगर आप समर्थन सेवा से बात करने केबाद अपने मित्र या प्रियजन सेसंपर्क करने का चयनकरते/तीहैं, तो उनके साथ व्यक्तिगत रूप से मिलनेका सुझाव देना एक अच्छा विचार है; उनकेसाथी, या किसी भी पारस्परिक मित्रों या परिजनोंके बिना। साथ ही बात करने के लिए एक सुरक्षित स्थान परमिलना सुनिश्चित करें – अगरउनकी निगरानी की जा रही है, तोऐसी किसी जगह परजिसके बारे में आसानी से सफाई दी जा सकती है - जैसे सुपरमार्केट, शॉपिंगसेंटर, या मेडिकलएपॉइंटमेंट केप्रतीक्षालय में।

 जब आप उनसेबात कर रहे/ही हों, तो सबसे अच्छा तरीका यह हैकि आप अपनी भाषा को नरम व दयापूर्ण रखें, लेकिन तथ्यों पर आधारित भी रखें। आपने जो देखा है उसपर ध्यान केंद्रित करें, नकि आपके विचार में जो घटित हो रहा है।

आप ऐसा कुछकह सकते/ती हैं:

• "मैंने देखा है कि आप हाल में थोड़ा पीछे हट गए/ई हैं - क्या आप दोनों के बीच सब-कुछ ठीक से चल रहा है?"
• "मैं बस देखना चाहता/ती हूँ। क्या आपको अपने संबंध में सहज और समर्थित महसूस हो रहा है?"

यहाँ तक कि अगर वे बात करने के लिए तैयार नहींहैं, तो उन्हें बताएं कि वे किसी भी समय आपसे एक सुरक्षित, अनिर्णायक व्यक्ति के रूप में मदद मांग सकते हैं - इससे काफीफर्क पड़ता है।

अगर आप एक नए संबंध में हैं:

अगर आप एक नए संबंध में हैं और आपके ध्यान में शुरुआती संकेत आने लगते हैं, जैसे लव बॉम्बिंग, निगरानी करना या नीचा दिखाना, तो जल्दी सीमाएं तय करना और उन्हें यह बताना महत्वपूर्ण है कि उनका व्यवहार ठीक नहीं है। इससे अनजाने में या बिना समझे जबरन नियंत्रण करने वाले व्यवहारको 'सामान्य'बनने से रोकने में भी मदद मिल सकतीहै।

आप ऐसा कुछकह सकते/ती हैं:

"अरे,जब मैं साझा करता/ती हूँ कि मुझे कैसा महसूस हो रहा है, तो आपका मुझे पागल कहना ठीक नहींहै,"

"मुझेपता है कि आपको चिंता है, लेकिन मैं अपने निजी मैसेजेस को साझा करने में सहज नहीं हूँ।"

अगर इनसीमाओं को चुनौती दी जाती है या अनदेखा किया जाताहै, तो आपको यह सोचने की आवश्यकता हो सकती है कि क्या वेउस तरह के व्यक्ति हैंजिनके साथ आप संबंधमें रहना चाहते/तीहैं, और सलाह के लिए किसी से बात करें।

अगर आपके साथ सक्रिय रूप से जबरन नियंत्रण किया जा रहा है:

अक्सर संबंधों में दुर्व्यवहारके अन्य स्वरूपों के जैसे जबरननियंत्रण पहले, या उसी समय प्रकट होताहै।

अगर आपकी पहचान में आरहा है कि आपके साथवर्तमान में जबरननियंत्रण कियाजा रहा है, या किया गया है, तो औपचारिक समर्थन के लिए आगे बढ़ना सबसे अच्छा रहता है। अगर आपको मित्रों या परिवार पर भरोसाकरने में सहज महसूस नहीं होता है, तो ऐसी हेल्पलाइनें और सहायता सेवाएं भी उपलब्धहैं जहाँ आप अपनी सुरक्षा के लिए आगे के सबसे अच्छे कदमों के बारेमें बात कर सकते/ती हैं।

अगर आपको लगता है कि आप जबरन नियंत्रण का व्यवहार कर रहे/ही हैं:

अगर आप अपने स्वयं के व्यवहार के बारे में सोचते हुए इस बात की पहचान करते/तीहैं कि अपने संबंध में आप ही नियंत्रण का तरीका इस्तेमाल कर रहे/ही हैं, तो इसे बदलनेके लिए बहुत देरी नहीं हुई है। समस्या को स्वीकार करना सबसे पहला साहसिक कदम होता है। आप अधिक स्वस्थ, सम्मानजनक संबंधों को आगे बढ़ाने के लिए सबसे अच्छीबात जो कर सकते/तीहैं, वह यह है कि आप किसी सलाहकार,व्यवहार परिवर्तन कार्यक्रम, या अन्य पेशेवर के माध्यम से समर्थन की खोज करें।