लेख 1: सहमति के बारे में मूल बातें

आपने सुना होगा: "सहमति आसान है।"

हमें लगताहै कि यह एक बहुत ही बेकार बयान है। लोग आसाननहीं होते हैं और संबंध जटिल होते हैं। सेक्स हर बार अलग दिखता है।

इसका मतलब यह कहना नहीं है कि सहमति कठिन है - लेकिन यहएक यात्रा है। यह पेचीदाऔर खोज भरीहो सकती है, और इसी वजह से यहइतनी मूल्यवान है।

चाहे आप बिना जिम्मेदारी के जुड़ें, किसी संबंध में हों, या पहली बार अंतरंगता का अनुभवकर रहे/ही हों, सहमति को समझना आवश्यक है। न केवल इसलिएकि हम बुरी बातों से बचना चाहते हैं, बल्कि इसलिए क्योंकि सहमति वास्तविक जुड़ाव, आराम और आनंद की कुंजी है।

हम जिस तरहसे संचार करते हैं और सहमति लेने कोशिश करतेहैं, वहएक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति के बीच अलग-अलग हो सकता है। लेकिन हमें जिसबुनियादी बात का पालन करना चाहिए, वह सभी के लिए एक-समान है। आइए पांच प्रमुखसिद्धांतों से होकर गुजरतेहैं ...

1. सकारात्मकऔर संप्रेषित

सकारात्मकसहमति स्पष्ट और आत्मविश्वास सेभरा “हाँ” होती है– यह “उन्होंने मना नहीं किया” से कहीं अधिक है। सहमति मौखिक हो सकती है, जैसे "क्यामैं आपके शरीर पर नीचे जा सकता/ती हूँ?" और "यह वाकई अच्छा लगता है। “, या गैर-मौखिक हो सकती है, जैसे किसी व्यक्ति का आपकी तरफ झुकना या आंखों कासंपर्क बनाए रखना।

ऐसा मान लेना पर्याप्त नहीं है कि कोई इसमें दिलचस्पी इसलिए लेता है क्योंकि वे मना नहीं कर रहे हैं, दूर नहीं हो रहे हैं, या “नहीं” नहीं कह रहे हैं। हम सभी की यह जिम्मेदारी है कि हम सहमति जांचने के लिए कुछकरें, या कहें। अगर आप सुनिश्चित नहीं हैं कि किसी की इसमें दिलचस्पी है, तो यहाँ कुछ संकेत दिए गए हैं...

• उनसे पूछें! "क्या आप आगे बढ़ते रहना चाहते हैं?"     "आपको कैसा महसूस हो रहा है?" या “आप अनिश्चित लगते हैं - क्या आप     रुकना चाहते हैं?

• उनकी शारीरिक     भाषा देखें। अगर वे दूर जा रहे हैं, आंखों के संपर्क से बचने की     कोशिश कर रहे हैं या अपने शरीर     को बंद कर रहे हैं, तो यह असहमति का संकेत है। उनके साथ जांच करें।

• आसानी से     बचकर निकलने के लिए कुछ बात बनाएं, जैसे: "हम किसी भी समय रुक सकते हैं या धीमा कर सकते     हैं," या “इसके बजाय हम बस आराम से समय गुजार सकते हैं। अगर आप किसी के साथ अकेले कमरे में हैं, तो पहले उनकी अनुमति लिए बिना दरवाजा बंद न करने की कोशिश करें।

ये पल आपकीयौनेच्छा को दूर नहीं कते हैं- ये विश्वास बनातेहैं और वास्तव में गर्माहट लातेहैं।

"जैसे,एक परवाह करने वाले पार्टनर की तुलना में और क्या अधिक कामुक हो सकता है?" मीसा मेसन, पॉडकास्ट #2.

2. स्वतंत्रऔर स्वैच्छिक

दबाव ≠ सहमति।

चाहेभावनात्मक दबाव हो, लगातार रूपसे पूछना हो, या किसी को 'आसान' बनाने के लिए शराब या पदार्थोंका प्रयोग करना हो, इनमें से कोई भी वास्तविक,स्वतंत्र रूप से दी गई सहमति नहीं होता है।

अगर आप पूछते/ती हैं और वे “नहीं,” या यहाँ तक कि "मैं अनिश्चित हूँ" भी कहते हैं, तो प्रश्न को दोहराना और ग्लानि,दबाव या चालाकी के इस्तेमाल से उनके उत्तर को “ठीकहै” में बदलने की कोशिश करना तकनीकीरूप से यौन जबरदस्ती कहा जाता है। जबरदस्ती इस तरह से सुनाईदे सकती है:

• "अगर तुम्हें मुझसे     प्यार होता, तो तुम ऐसा ज़रूर करते/ती"
• "अगर तुम नहीं     करोगे/गी, तो मैं यौन रूप से     इतना निराश     हो जाऊंगा/गी कि मैं सो नहीं पाऊंगा/गी।"
• "हम पहले भी सब-कुछ     कर चुके हैं, यह कोई बड़ी बात नहीं है"
• "तुम्हें बस शर्म आ रही है। चलो कुछ ड्रिंक्स लेते हैं, और फिर तुम्हें फर्क महसूस होगा।"
• "अगर तुम मेरे साथ यह नहीं करोगे/गी, तो तुमने पिछले     हफ्ते जो     नंगी तस्वीर मुझे     भेजी थी, मैं     उसे सब को भेज दूँगा "

जबरदस्तीसहमति नहीं होती है, और इसे यौन हमला भी माना जाताहै।

हमें शक्ति के असंतुलनों से भी सावधान रहना चाहिए। उदाहरण के लिए, अगर कोई उम्र में बड़ा है, या बॉस, टीचर या कोच की तरह आधिकारिकस्थिति में है, तो यह शक्ति का असंतुलन पैदाकर सकता है जिससे किसीव्यक्ति के लिए स्वतंत्र रूप से “नहीं” कहना मुश्किल हो जाता है।

अगर कोई आपको नहीं कहे? इसका सम्मान करें। कोईअपराध-बोध न पैदा करें। जबरदस्ती न करें।

3. लगातार औरपारस्परिक

सहमति एकबार का सौदा या बाध्यकारी कॉन्ट्रैक्ट नहीं होती है। यह बस एक बार सहमति 'पाने' और हर बातके लिए हरी बत्ती के रूप में व्यवहार करने जितना आसान नहीं है।

किसी ने कलरात हाँ कहा था, बस इसलिएइसका मतलब यह नहीं है कि वे सुबह भी इसके लिए राजी होंगे। लोग किसी भी समय अपना मन बदल सकतेहैं, और यह आपके ऊपरहै कि आप इसके लिए जगह बनाएं और उसका सम्मान करें।

लंबे समय के संबंधों में भी सहमति मायने रखतीहै। तीन में से एक यौन हमले रिश्तों के अंदरहोते हैं। आपको कभी भी अपने साथी को सेक्स आवश्यक रूप से 'देना' नहीं होताहैं, और उनके लिए भी यह आपको ‘देना’आवश्यक नहीं है। पूर्वधारणाएं सीमाओं को धुंधला कर सकतीहैं, इसलिए सबसे अच्छे संबंध पारस्परिक,लगातार संचार से बनते हैं।

लोगों की शारीरिक भाषा पर ध्यान दें और नियमित रूप से पूछते रहें,खासकर अगर बातआगे बढ़ रही हैं:

• "अभी भी अच्छा है?"

• "जारी रखना     चाहते/ती हैं या रुकना चाहते/ती हैं?"

• "क्या आप मुझे बताना चाहते/ती हैं कि आपको क्या पसंद है?

और अगर कोई सेक्स करने के बीच में अपना मन बदल ले? वे कहाँ हैं, इस बारे में ईमानदार औरस्पष्ट होने के लिए उन्हें धन्यवाद दें। इसे व्यक्तिगत अस्वीकृति के रूपमें न लेने की कोशिश करें – होसकता है कि वे थके हुए/ई हों, बस अब यह न करना चाहते/ती हों,या धीमे-धीमे आगे बढ़नाचाहते/ती हों।

4. क्षमता के अनुरूप

लोग केवलतभी सहमति दे सकते हैं जब वे इसबारे में पूरी तरह से समझते हैं कि वे किसबात से सहमत हैं। इसका मतलब है कि अगरकोई बहुत नशे में है, सो रहेहैं, याअन्यथा पूरी तरह से अवगत नहीं है – तो वेसहमति नहीं दे सकते हैं।

सहमति कोअमान्य बनाने के लिए ड्रिंक्स की कोई तय संख्या नहीं है, लेकिन अगर कोई ठीक से बात नहीं कर पा रहा है, लड़खड़ारहा है, या सोच नहीं पारहा है, तो वे सूचित विकल्प बनाने के लिए सही मनोस्थिति नहींहैं। और केवल इसलिए कि किसी ने पहले “हाँ” कहा है, यह मान लेना ठीक नहींहै कि आप उनके सोते हुए या आधे जागते हुए कुछ भी कर सकते/तीहैं।

क्षमता कामतलब यह भी है कि व्यक्ति सहमति के लिए कानूनी आयु का हो।ऑस्ट्रेलिया में सहमति केलिए आयुहै:

• WA, NSW, VIC, QLD, और NT में 16 वर्ष
• दक्षिण ऑस्ट्रेलिया और     तस्मानिया में 17 वर्ष

इसके अलावायह न मान लें कि दिव्यांग लोग सहमति देने में असमर्थ हैं -इसके बजाय, उन्हें इसके लिए स्पष्ट रूप से और सम्मानपूर्वकसंवाद करने में समर्थन दें। यह सब आपसी स्पष्टता बनाने केबारे में है, चाहे स्थिति कुछ भी हो।

5. विशिष्ट और सूचित

किसी एक बातके लिए हाँकहने का मतलब हर बात के लिए हाँ कहना नहीं है।

सहमतिविशिष्ट होनी चाहिए – अगरकोई कपड़ों के साथ बिस्तर में कुछकरने के लिए उत्सुक है, तोइसका मतलब यह नहीं है कि वेकपड़े उतारने और आगे बढ़ने के लिएस्वतः सहमति दे रहे हैं।

कंडोम केसाथ सेक्स करने के लिए सहमत होने का मतलब यह नहीं है कि उन्हें कंडोम के बिना सेक्स करना भी स्वीकार्य है। और कोई एक कृत्य करने का मतलब यह नहीं है कि आप गला घोटने जैसे कुछ अप्रत्याशित कृत्य के लिए भी तैयार होंगे (यौनगला घोंटना)।

इसमें शामिलसभी लोगों के पास यह जानने का अधिकार है कि क्या हो रहा है, और वे अपने शरीर के बारे में पूरी तरहसे सूचित विकल्प ले सकतेहैं।

विशिष्ट बनने के कुछ उपयोगी तरीके यहाँ दिए गए हैं:

• "मैं केवल सुरक्षा का उपयोग करने के साथ ही तैयार हूँ।"
• "मैं X करने के लिए तैयार नहीं हूँ, लेकिन मुझे Y करना बहुत अच्छा     लगेगा।"

सहमतिईमानदारी के बारे में भी है – स्टेल्थिंग(सहमति के बिना कंडोम हटाना) केवल गलतही नहीं है, बल्कि यह कई राज्यों और राज्य-क्षेत्रोंमें यौन हमले का एक स्वरूप भी है।

आपको ये यादरखने की आवश्यकता है

1. सहमति वास्तविक और स्वतंत्र रूप से दी गई     महसूस होनी चाहिए, मजबूरी या दबाव के साथ नहीं।

2. यह केवल नुकसान से बचने के बारे में ही नहीं है, यह बेहतर, अधिक सु:खद अंतरंग अनुभवों और संबंधों के बारे में है।

3. अगर पहली     बार पूछना अजीब लगता है, तो इसमें कोई गलत बात नहीं है। किसी से कुछ भी मांगना कठिन हो सकता है! लेकिन ऐसा करना आवश्यक है।

4. पूछने से आप अजीब या खुशामदी     नहीं बनते/ती हैं। आप     आत्मविश्वासी, आत्म-जागरुक और सहानुभूतिपूर्ण बनते/ती हैं!